Gossip Micho

Gossip Miao here, your meow and nya-nya source into the purr lives of Sani elite.

Gossip Macho: …Che gente disgraziata, la mia. Se fossimo un bosozoku, saremmo terrificanti come caramelle. Sigh. Adesso, sono convinti che io sia un gatto. UN GATTO! …E si stanno regolando di conseguenza. Ho il timore che la cosa mi sia sfuggita di mano come le granate ai monchi. Con risultati non molto dissimili.

(in aula 1 ci sono Alice, Tano, Ouli, Flavio e Corinne seduti attorno ad un banco della prima fila, e sembrano pensierosi)

Alice: …”Se fossimo un bosozoku, saremmo terrificanti come caramelle”…

Tano: “Le granate ai monchi”…

Flavio: (con la testa fra le mani) Un gatto…

Valerio: Forse è davvero un gatto…

Flavio: Si, certo…(si alza in piedi) vabbè, io vado a mingere…

Valerio: Vai a mingere le micche?

Flavio: Si! Così ci biviamo il litte! Imbicille!

Valerio: Viffinchilo…

(Flavio esce dall’aula ed entra Mady)

Mady: Uè raga, ma che è sto mortorio?

Corinne: Ciao Mady! Stiamo cercando di capire chi è che fa gossip a Sani!

Mady: Tutti, tipo?

Corinne: Dai, seriamente!

Valerio: Mady, visto che sei esperta di musica-

Mady: Vuoi sapere se un gatto può tenere un blog?

Valerio: No, perché non vai a lavorare al Rolling Stone, invece di fare giapponese?

Mady: E’ difficile…

Corinne: Che vai a lavorà al Rolling Stone?

Valerio: Immagino parli del blog di un gatto, giusto?

Mady: No, dicevo ad Ouli, che sta alla 5^a missione di Metal Slug Sani. (rivolta ad Ouli) Guarda che io se non prendevo Seba non la finivo mica, eh…

Ouli: Si, lo so, ma io preferisco Sayo, ci puoi fare le combo con le Monokuro Gals!

(rientra Flavio sistemandosi i pantaloni)

Flavio: Regà…non può essere un gatto.

Valerio: Perché no?

Flavio: Ma te pare? Un gatto???

Corinne: A Flà, non lo potemo sapè!

Tano: Il problema è che se è un gatto non sappiamo quale! Sani è piena!

Valerio: Allora basterà catturarli tutti!

Mady: Valè, sii serio…

Valerio: Mady, allora che proponi?

Mady: Io? Ma che c’entro io? Ma poi scusa, è così importante?

Alice: E’ FONDAMENTALE!!!

Mady: Va bene, va bene! Ho capito, Alice, stai calma!

Alice: Eh? No, dicevo ad Ouli, ho scoperto che non usa mai le granate, in questo gioco non conviene…

Corinne: Che? Mapporca… Ouli, ma stai a giocà col mio DS? Spegnilo subito e dacce na mano!

Ouli: (spegne il DS) uff… ma una mano per cosa?

Alice: Come ci avviciniamo abbastanza ai gatti di Sani per scoprire se sono davvero loro a scrivere il blog di Gossip Macho?

Ouli: (la fissa come se la risposta fosse ovvia) Vi vestite da gatti, no?

Alice: (folgorata dalla proposta) Oh, è geniale!

Corinne: Alì, ma stai a scherzà?

Alice: No, no, dico davero.

Flavio: Famme capì, chi è che se dovrebbe vestì da gatto?

Alice: Noi!

Corinne: Non sembriamo molto felini…

Tano: (indicando Ouli) lui si, però.

Mady: Raga, vi serve qualcuno di più, secondo me…

Valerio: Mady, non vorrai mica chiamare l’accalappiagatti?

Mady: No, meglio. Voglio chiamare la crew di Natalia.

Alice: L’ultima volta è scappata anche lei, davanti al gatto.

Valerio: Senza contare che Federico potrebbe offendersi, in fondo il regista del gruppo è lui…

Alice: Chi?

Valerio: Shin, Alì.

Corinne: Ma mica stamo a parlà de troupe, qui…

Valerio: Ma lui potrebbe voler riprendere tutta la vicenda…

Tano: Allora scusate, chiamiamo sia la crew di Natalia che la troupe di Shin!

Valerio: Ok! (inizia a cercare Shin nella rubrica del telefonino)

Mady: (al telefonino) …Pronto? Oh, Naty, senti, non è che potresti venire a Sani? Si, eh…ah, e porta pure gli altri. Ok? Ok, allora dai, a dopo. Ciao. (attacca)

Valerio: (dopo un paio di squilli, Shin risponde) Oh, Shin, ciao! Senti, che potresti venire qui a Sani? …Ah, sei già impegnato con Naty? Peccato…No, era per un film…vabbè dai ne parliamo un’altra volta, scusa il disturbo, ciao! (attacca) Purtroppo era già impegnato con Naty.

Flavio: (ironicamente) Eh, peccato, poteva essere una buona occasione per conoscere sia la crew di Natalia che la troupe di Shin…ehh…

Valerio: (serio) Lo so, lo so. Vabbè, ci saranno altre occasioni, dai…

Flavio: …

(di lì a poco, arriva Natalia, vestita come fosse uscita da Matrix, seguita da Irene ed Elia, travestiti da gatti e Shin, vestito da Ash Ketchum. )

Natalia: Salve a tutti.

Mady: Naty, sei a lutto?

Natalia: No, sono Natrinity!

Mady: Natrinity?

Shin: Si, stiamo girando un film, si chiamerà “Ma i Pokemon sognano Mareep?”

Valerio: Me sa tanto de Blade Runner…

Shin: (infastidito) Si, è un remake di libera interpretazione, va bene?

Mady: E personaggi di Matrix…

Shin: (sempre infastidito) uff… un remake di libera interpretazione con spunti cyberpunk. Meglio così?

Ouli: E gatti!

Shin: (incazzato) I GATTI NON SE LI E’ INVENTATI NESSUNO!

Ouli: Ma che c’entra! (indicando il tetto sul lato opposto del ballatoio) Io parlavo di quelli!

Tutti: Eh?

(Escono tutti sul ballatoio e notano che ci sono dei gatti sul tetto opposto)

Alice: Ok, è la nostra occasione! Valerio, vammi a chiamare Oni!

Valerio: Subito! (corre via)

Alice:Elia e Irene, sul tetto: voi dovrete convincerli che siete semplicemente dei gatti e che volete entrare nel loro clan, in modo da poterci passare informazioni riservate. Ouli, anche tu.

Elia: Irene, tu che…?

Irene: …No, infatti. Scusa, eh, Alice, ma perché dovremmo fare questa cosa?

Alice: Dobbiamo scoprire chi è Gossip Macho! E’ la nostra unica occasione!

Irene: Ma sai che mi frega…(Natalia le si aggrappa addosso e la guarda supplichevole) …mica…pure tu vorrai sapere…(Natalia fa cenno di si con la testa) …bah, e vabbè…

Alice: Bene! Corinne, tu invece chiama Sebastian, e digli di portarsi dietro rinforzi: convincilo che stiamo organizzando una seduta de “Sparamose”.

Corinne: Ma lol! Lo vado a chiamà, me sa che sta da Ken! (va via)

(Valerio torna con Oni)

Alice: Ah, eccove. Oni, te fai le carte, no?

Oni: Si, e te la medium…

Alice: Ma piantala, piuttosto…

(Sul tetto del lato opposto, intanto, i gatti sono seduti in cerchio e discutono tra loro)

Gatto 1: Meeeeoow…

Gatto 2: E abbasta, no? Nun ce sente nessuno, parla!

Gatti 3,4,5,6: …

Gatto 2: Mò pure voi? Ma se po’ sape’ che c’avete? Nun ce sente mica nessuno!

Elia: (alle spalle di Gatto 2) Ehm… salve…

Gatto 2: (si raggela, poi si gira lentamente con gli occhi sgranati) …Mmmiaaaaaooooooo…?

Irene: (seduta a gambe incrociate con le braccia conserte) Ma che ‘mbecilli di gatti…

Gatto 2: …M…mia…

Irene: …Eh. E poi? Cosa? Miao? Siete nati prima di noi, ma noi ci siamo inventati un fottìo di lingue diverse, voi sempre la stessa. Miao. Bellino, eh.

Gatto 2: …Mia-

Gatto 1: (mettendo una zampa sulla bocca di Gatto 2) Frena, cì. (si gira verso Irene) Che vor di’ “Noi”?

Elia: Irene!

Irene: Che? (si rende conto di essersi fatta scoprire) Miaoooo!

Gatto 3: Miao una sega! UMANI!

Elia: Corri, Irene!

(Elia e Irene iniziano a scappare verso l’altro lato del tetto, mentre i gatti si strappano le pellicce finte e mostrano il loro vero aspetto)

Irene: Ma che…? ODDIO!

Elia: Cosa?

Irene: Son gatti ninja! Corri!

(dei 6 gatti che li stanno inseguendo, uno si ferma e miagola a lungo: poco dopo, altri 20 gatti vestiti da ninja gli arrivano alle spalle dai tetti adiacenti e si gettano all’inseguimento a loro volta)

Elia: Ma dov’è Ouli?

Irene: Non pensarci, corri!

(i gatti li hanno quasi raggiunti, al punto che quelli più vicini a Elia e Irene spiccano un balzo verso di loro)

Elia, Irene: (voltandosi e capendo che non hanno via di scampo) Nooooooo!

Alice: IO GIOCO… SAMARA, The Ringazzina! (mette una carta in uno degli slot del duel disc che ha sul braccio sinistro e davanti a lei compare la bambina di The Ring)

(i gatti che erano quasi su di Elia e Irene, vedendo Samara, inarcano la schiena e soffiano senza osare avvicinarsi, dando il tempo a Elia e Irene di fuggire)

Alice: Oni, ho avuto un’idea! Arale no.2!

Oni: Che è, un profumo per androidi?

Alice: Falla e basta!

Oni: Vabbè, me fido! (ad una velocità impressionante, Oni al portatile disegna la carta “Arale no.2”e la manda in stampa)

Gatto 1: Avanti, è solo ‘na regazzina!

Gatto 2: Ma è terificante!

Gatto 1: Certo, vive dentro ‘n pozzo! E fasse ‘r bagno nell’acqua è totalmente contronatura, dovresti sapello!

Gatto 2: Anfatti! Dalli ar mostro!

Gatto 1: CARICA!

Alice: Oni!

Oni: (dando un pugno sulla stampante che ha di fianco) Ma chi se l’è inventate ste maledette stampanti a energia solare! (ne esce una carta) Eccola! (passa la carta ad Alice)

Alice: ARALE NO.2! (appena la poggia sul duel disc, Samara, da bambina che è, diventa adulta) Grazie al suo potere speciale, “Arale no.2” fa crescere la creatura a cui viene legata! Ora ve la vedrete con… KAYAKO SAEKI, Pallore Caffeino!

(tutti i gatti restano terrorizzati alla vista di Kayako e non riescono a muoversi, cosicchè Alice ne approfitta per giocare un’altra carta)

Alice: ed ora… LUCKE, The Lead Bird! (appare Luca, che subito sfodera una .357 magnum ad acqua, e dopo averla fatta volteggiare un paio di volte, inizia a bersagliare i gatti)

Lucke: Bang! (infradicia un gatto che scappa via spaventato) Bang! Bang! Bang! (altri tre) Bang! Bang! Bang! Bang! B-

Kayako: Yaaaaah! (scappa via impaurita dai “bang” di Lucke)

Lucke: (osservandola mentre fugge) …So’ popo gajardo, oh.

Gatto 1: Ahò, è annata! Daje! All’attaccooo!

Alice: Merda! Lucke!

Lucke: Eh, Alì, ho finito i proiettili!

Alice: Tsk…(tira fuori un’altra carta e quando la cala i gatti le sono ormai arrivati ad un metro dalla faccia) HACHI, d’Amor Pulp! (davanti ad Alice compare Giorgia a braccia spalancate, che afferra tutti i gatti che le si sono lanciati incontro stringendoli al petto)

Gatto 2: Oddio! Aiuto!

Alice: Hachi, attacco Valenchan!

Hachi: Valenchaaaaaaaaaaannn! (tenendo stretti i gatti, corre verso la fine del tetto e salta nel cortile di sotto: mentre cade, il seno le aumenta sempre di più, e quando collide col terreno, i gatti restano schiacciati dal suo peso)

Oni: Che brutta morte…

Lucke: Parla pe’ te…

Alice: Non sono morti! Erano solo copie!

Oni: Eh? (guarda di sotto, e Hachi, col seno di nuovo normale, osserva delusa tutti i tronchetti di legno che sta abbracciando) Maledetti gatti ninja!

Alice: Eccoli! Sul tetto opposto! (poggia la mano sul mazzo di carte inserito nel duel disc) Speriamo che ‘r Culo delle Carte me dice bene… (estrae una carta e la gioca con decisione) POLIMERIZZAZIONE!

Oni, Gatti: Polimerizzazione?!

Alice: Già… lo ammetto, non so perchè nessuno c’abbia pensato prima… (Hachi e Lucke si dissolvono in nebbia dorata, e le due nuvolette si vanno a fondere dinanzi ad Alice, iniziando a prendere forma umana) E’ così che dalla fusione di Giorgia e Luca nasce… GEORGE LUCAS!

(tutti restano interdetti dalla nuova rivelazione, e Alice ne approfitta)

Alice: Gioco anche MADY, Joker Fantasmagoria! (appare Mady a fianco di George Lucas) Avanti! Attacco combinato!

(Mady e George Lucas tendono ognuno una mano verso l’altro, e tra di esse si forma una sfera grigia)

Alice: Voi siete solo aspiranti ninja, giusto? Però vi vestite come tali. Beh, sappiate che questo fa di voi dei poser. E quindi…attacco combinato! POSER DEATH STAR!

Gatti: Nooooooo!

(Sulla superficie della sfera grigia, rivelatasi essere la Morte Nera in miniatura, inizia ad accumularsi dell’energia viola, ma quando sta per essere sparata, si sente un tonfo provenire dal ballatoio e l’energia sparisce)

Enrica: (rialzandosi da terra) Ma chi diamine è che lascia sempre ‘sti cavolo di fili dei portatili sparsi per tutta Sani?

Valerio: Enrì, meno male che t’ho trovata! Seguime!

Enrica: Ehm… sono fidanzata.

Valerio: Ti giuro che se non lo eri non te cercavo!

Enrica: Lol, cmq dimmi…

(sul tetto sopra il ballatoio, Alice non sa che fare, mentre dal lato opposto i gatti osservano la situazione e capiscono cos’è successo)

Gatto 1: ‘a Morte Nera era attaccata alla corente der piano de sotto!

Alice: (rivolta a George Lucas) Ma che cazzo di astronavi progetti, con la prolunga?!

George Lucas: Se non l’avessi fatta così, qualche malvagio ne avrebbe già costruita una per ucciderci tutti!

Alice: …

Gatto 1: Allora, per l’ennesima volta, CARI-

Giovanni: AAAARGH! (dal cortile, abbatte a colpi di Lanciagranate Bipenne le colonne che sostengono il tetto dove sono i gatti per farli cadere di sotto)

Alice: Oh! Giovà, grazie!

Gatto 1: Argh! No! (miagola tre volte, e altri 20 gatti ninja arrivano alle spalle di Alice e la lanciano di sotto)

Alice: Aaaaah! (Poco prima che tocchi terra, viene salvata da un uomo dai capelli neri) Ken!

Ken: Hora hora hora! (mentre tiene Alice col braccio sinistro, col destro solleva un grosso LanciaFiandre e spara un paio di colpi di Belgio sui gatti) Tutto bene?

Alice: Un LanciaFiandre…

Giovanni: Siamo circondati! Dove sono Seba e Dani?

Daniele Lorenzo: Bombeeee! (passa rapidissimo fra i gatti e piazza una marea di Mine col Silenziatore che li lanciano in aria) Mwah ah ah ah ah! Non disturbiamo chi studia! Mwah ah ah!

(Un F16 atterra sul tetto sopra il ballatoio in tempo perchè i gatti gli giungano ad altezza di tiro delle mitragliatrici, e con queste li sospinge tutti sul lato opposto)

Sebastian: Alè, manovra a tenaglia neutralizzata! (una delle mine di Daniele Lorenzo scoppia vicino ad una colonna che sorregge il ballatoio, e il caccia cade in cortile, piegandosi le ali contro i muri nella caduta) Deh, che culo!

(la battaglia infuria: da un lato, l’F16 con le ali piegate con su Sebastian che cerca di scenderne, più avanti Alice in braccio a Ken, che con Daniele Lorenzo e Giovanni cerca di tenere a bada la cinquantina di gatti che tentano di raggiungerli con lanci di shuriken e kunai. Ad un certo punto Ken viene colpito di striscio da un kunai e cade a terra assieme ad Alice)

Gatto 1: Lancio! (viene sollevato da 5 gatti e lanciato in aria) Muori, medium! (lancia 5 shuriken su Alice, che però viene completamente coperta da qualcosa che prende i colpi al posto suo)

Alice: Ken! No!

Ken: Ma…Malvagio Piumone!

Malvagio Piumone: (togliendosi di dosso ad Alice) Graur!

Gatto 1: (in caduta, tenta di affondare il kunai nel petto di Alice, ma a sorpresa un altro gatto si frappone tra di loro bloccando l’affondo col suo kunai) Cosa…Chibo!

Alice, Ken: Chibo!

Chibo: Ehilà!

Gatto 1: Traditore! Gatto Nominato!

Chibo: Non te la prendere con me se non ti è mai stato fatto l’onore di darti un nome…

Gatto 1: Argh! (riprendono a duellare)

Ken: Malvagio Piumone, facci da scudo!

Malvagio Piumone: Rah, graur! (si allarga il più possibile)

Ken: (mentre spara raffiche di Belgio sui gatti da sopra il Malvagio Piumone) Giovanni, vieni qua dietro!

Giovanni: Eccomi! (corre verso il piumone ed entra in scivolata passandoci sotto) Di questo passo i colpi finiranno prima delle loro vite!

Ken: Maledizione!

Alice: Non so che fare…Se avessi una carta adatta…

(Improvvisamente le atterrano accanto due persone di cui vede solo i lunghi capelli, uno rossi e l’altro castani, con una pokeball enorme dietro di loro)

Alice: Oddio!

Valerio: Oh, Ali, siamo io e Enrica!

Alice: E che ve pare ‘r modo de entrà in scena?

Enrica: Dov’è Oni?

Alice: Non lo so, dopo il crollo non l’ho più visto…

Valerio: Vabbè, allora lo fa Ken!

Ken: Ma cosa?

Enrica: Dovresti…ehm…guardare qui dentro la sfera pokè e fare una carta da gioco del contenuto…

Ken: Ah si? Vediamo…(sbircia nella sfera, da cui esce solo un debole miagolio, e appena capisce cosa vi è contenuto la richiude immediatamente) come cavolo avete fatto…?

Enrica: Su, non c’è tempo!

Chibo: (allontanando un attimo il suo avversario) Ken, fa come dice la ragazza, sembra sveglia! (riprende a duellare)

Ken: Disegnalo tu!

Enrica: Non posso, gran parte della sua forza andrebbe persa…ci occorre la tua visione, Ken…

Ken: …Speriamo bene… (sospira e in pochi secondi disegna la carta, poi la passa ad Alice)

Alice: (osserva la carta a occhi sgranati)…!!! NO!

Ken: Ali, cerca di capire…non abbiamo altro m-

Alice: No, no e no! Piuttosto muoio uccisa da un gatto ninja romanaccio protezionista e violento, così almeno chi me passa davanti alla lapide se fa quattro risate!

Valerio: E’ l’unico modo per scoprire chi è Gossip Macho! Lo vuoi capire?!

Alice: …Gossip…Macho! I gatti sanno! (si alza in piedi e si va a mettere davanti al Malvagio Piumone)

Malvagio Piumone: Graur?

Alice: Evoco… (solleva la carta e poi la sbatte sul duel disc con tutta la forza) TENSHI, Reina de Nekos!

Gatto 1: Oh dea…

Tenshi: (con un costume da gattina sexy) MEEEEEEOOOOOOOWWWWWWWW!

(Tutti i gatti smettono improvvisamente di combattere e si dispongono in file ordinate dinanzi a Tenshi, per poi mettersi a pancia in su per adorarlo)

Tenshi: (con le mani sui fianchi, tutto contento) Nnyaaaaaooooo meowrde!

Gatti: Nyaaaaaa!

Alice: Che vergogna…

Valerio: Alice l’evoca-Tenshi! Ah ah ah!

Alice: Stai zitto, sennò facciamo un gioco di magia in cui sparisce la sfera pokè…

Valerio: (terrorizzato) …glom…

Enrica: Che cariiiino…!

Alice, Ken: …

Tenshi: Gattacciacciii? Dovete dirmi una cofina…

Gatto 1: Chiedi ciò che desideri, nostra dea, viviamo per magnificarti!

Alice: Ah, mò parla pure bene…la gente se sarebbe spisciatissima, davanti alla mia lapide…

Enrica: Ssh!

Tenshi: Allowra, nekogaki, voglio sapere…chi è Gossip Macho?

Gatto 1: E’-

Tenshi: Lo voglio sapere in maniera enigmosha!

Alice: Enig…

Gatto 1: Oh? Ehm… beh, allora si può dire che…dunque…ecco, egli è…

Alice: Egli! E’ un uomo!

Gatto 1: E’… il figlio… mmh, il figlio del Sonno e…come dire, ah…anche il discepolo della Provola? Si, si può definire così, mia dea.

Alice: Daje! Discepolo della provola! E’ chiaro!

Valerio: Viene dalla Luna!

Ken: Eh?

Valerio: …che è fatta di formaggio!

Enrica: Dev’essere l’influenza di Francesca…

Ken: Qualche idea, Ali?

Alice: Aspè, sto a pensa’ quanta gente che viene dalla luna conosco… mmh…

Ken: …

Tenshi: Bene, miei bravi sudditi, per premio, sushi! Al ghaloppo! (corre via assieme ai gatti)

Enrica: …Oh. E’ andato.

Ken: Dici che ci possiamo fidare di quei gatti?

Alice: Sicuro, nessun gatto riuscirebbe a mentire a Tenshi…

Valerio: …Ah, giusto. Che cretino, non c’avevo pensato.

Alice: A che?

Valerio: Ho capito chi è Gossip Macho.

Alice, Ken, Enrica: Davvero?!

Giovanni: Sul serio? Dimmi chi è, che gli spacco la faccia!

Valerio: (sospira) …Va bene. Troviamoci tutti in aula 1 tra un’ora. Lì vi svelerò la verità.

Alice: Finarmente… raduno tutti e ti aspettiamo lì. (va via con Ken e Giovanni)

Valerio: …Si…a tra un’ora. (Sale le scale del cortile e sparisce oltre la porta)

Nuovo buco nell’acqua, molti buchi nei muri, ma forse si vede la luce, in fondo al tunnel del Gossip!

Alla prossima puntata, il finale:”Gossip Ma[…]cho”!

p.s.: Sulla sidebar ho aperto un sondaggio, così, per vedere se qualcuno ha già capito chi è Gossip Macho ^^ Resterà lì un mese, poi pubblicherò il finale ^^